我们身边有越来越多的年轻人不愿意进入一段婚姻，已经进入婚姻的，它的离婚率也变得越来越高。发生了什么呢？事实上，亲密关系跟我们每个人的幸福感息息相关。爱是刚需。它让我们的奋斗有意义。我们需要亲密关系里温馨的一面：信任、支持、激情、认可等等。可是亲密关系也有痛苦的一面，伤害、背叛、指责、抱怨、痛苦的磨合、艰难的领悟。怎么让亲密关系好的一面变得越来越大，而让问题的一面变得越来越小呢？可是怎么经营呢？我是一个家庭治疗的专家，也是一个亲密关系的专家。每周我都会在我的咨询室见很多的夫妻和家庭，跟他们探讨亲密关系的纠结和出路。慢慢摸索亲密关系的经营之道。见得多了，我就总结了一些经营亲密关系的秘诀。在亲密关系中，我们固有的思维是我的伴侣有问题：他脾气不好、他是妈宝男、他控制、他逃避。当我们这样想的时候，我们把关系的责任和问题归咎在对方身上，所以我们就会希望对方去改变。而“与我有关”就是让你看，关系是你和他的相互影响，相互作用。既然是相互作用，就一定“与我有关”。当然我这么讲，可能你会有一些疑惑：“老师你这么讲不公平，有一些事明明明是伴侣的错，比如说他确实脾气不好，或者更极端一点，他出轨了，怎么叫“与我有关”呢？我能理解这种委屈。可是我想告诉你，“你的错”和“与我有关”背后，是两个完全不同的思路。“你的错”背后，是“找问题”的思路。当我们在用“找问题”的思路来想时，这个问题有一个责任人，既然是他的问题，他应该承担责任，他应该改。可是“与我有关”背后，是“找出路”的思路。这件事也许不是你的错，可是如果你想经营好这一段婚姻，那它就一定与你有关。因为你要去处理的，对不对？所以从“找出路”的角度来说，所有亲密关系的事，都与你有关。在亲密关系中，很多人都是根据本能反应行事的。所以有一些夫妻就会讲：“我也知道问题到底在哪里，可是我就是控制不住情绪怎么办？”你看情绪的反应就是一种本能。可是我想邀请大家换另一种思路来看。对，他也许跟我想的不一样，跟我的期待不是那么一样，然后我要怎么办？当你想到“我要怎么办”的时候，你就进入了一个“处理”的领域。你就会去想各种各样的办法，你会去思考：我这一个反应，它能解决问题，还是会加深关系的难题？“与我有关”这是四个简单的词，可是它背后蕴含着亲密关系经营很重要的智慧。怎么让这种“处理”和“找出路”的思维深入人心呢？在这里，我给大家整理了八个问题。帮助你转换亲密关系的视角。这个问题听起来有点奇怪。通常我们会认为，我是独立的人，他是独立的人，他本来就是这个样子。怎么叫“我做了什么，把他变成了现在的样子”呢？我想告诉你，如果你认为亲密关系中的两个人是完全独立的，你就不理解关系是什么。夫妻作为非常亲密的两个人，他们一定是相互塑造、相互影响的。就像太极一样，你在那的位置多一点，那对方的位置就会少一点；对方的位置多一点，你的位置就会少一点。我们说这叫夫妻之间的“互补”。你可以来想一想，如果他是一个脾气很大的人，那也许你就知道，我说什么话就要跟他吵起来了，那也许我就会变成安静一点的人；如果他是一个总不跟你沟通的人，你就会把你的情绪放大，好让他看到，把你的声音放大？，好让他听到。久而久之，你好像变得情绪化了。这就是一种互补。这种互补首先是一个对特定关系、特定行为的一个反应，然后慢慢的，因为反应的多了，它就变成一种长久的习惯，而这种习惯慢慢的就变成了你的性格。可是如果你了解夫妻互补的道理，那你就会知道这种行为是相互塑造的。你可以来想一想，一个控制的妻子，常常是因为她得不到丈夫的回应。她得不到丈夫的回应，就会变得越来越希望掌控一些事情。她的控制会变成一种压迫。这种压迫让丈夫不敢去回应，因为回应就会被指责。所以这个丈夫也就变得越来越冷漠，越来越不想回应。你看这就是夫妻之间的相互塑造。如果你理解这个道理，想要改变的话，你就可以问自己：我做了什么把他变成了这样？记住，这不是责任推脱？，它也是一种出路和办法。因为如果事情“与我有关”，那就意味着你可以做些什么来改变你们之间的关系，这是一件好事。可是也有人会说，老师我觉得这个说法还是不对，为什么呢？她说：“我在跟他恋爱甚至跟他结婚之前，他就是这样的呀，你怎么说是我把他变成这样的呢？明明是他的原生家庭、他的性格有这个问题。”经常有朋友问：“老师，我的先生是一个妈宝男，他的原生家庭总是影响他很多，所以导致了我们现在关系不太好，我该怎么办？”我会跟她说：“你的先生现在的这个样子，不是他的原生家庭对他的影响太大，而是你对他的影响不够大。那你就要去想想，为什么我对他的影响不够大呢？”大家知道我在《了不起的我》里有讲到，改变的本质是创造新经验，用新经验去代替旧经验。所以当两个人结了婚以后，你就是他的新经验。如果你没有办法去影响他，那一定是你们之间的关系出了问题，而不能去怪他的原生家庭能量太大。你为什么影响不了他呢？常常是因为你们之间的沟通是很无效的，总是我想跟他说什么话，他听不到，所以你就需要找一个更深入的合适的沟通方式。另一些时候，是你看不到他变化的可能性。你对他有一个刻板印象。刻板印象最糟糕的地方就是，它让你看不到他变化的可能性。所以你维持了他现在的样子，是因为你没有找到他变化的可能性。 当然有一些变化的可能性不容易找，尤其当夫妻陷入了一种很固定的沟通模式。只要丈夫这样反应，妻子就这样反应；妻子这样反应，丈夫就那样反应。他们也想改变，却好像鬼打墙一样，怎么也动不了。争输赢，是夫妻之间最容易出现的沟通模式。这种沟通模式是怎么样的呢？我不是真的能跟你交流问题，而是我要看我和你谁对谁错、谁讲理谁不讲理，谁高明谁笨。原来我见过一对夫妻，他们经常陷入争吵。吵着吵着，丈夫觉得实在太难受了，想要有一些改变。那天正好妻子生日，他就在路边买了一个蛋糕，准备庆祝妻子的生日。当妻子回家的时候，看到桌子上有一个蛋糕，是丈夫给她买的。她其实心里也很高兴，可是她问了丈夫一句话，她说：“你这个蛋糕多少钱？”丈夫就告诉她一个数字。这个妻子就说：“我知道有一家蛋糕店，比这个还好吃还便宜。”丈夫一下子很生气，说：“我给你买一个蛋糕，你还要跟我争这个输赢，还要告诉我说，你比我高明。”然后这妻子也觉得很冤枉，说：“我没有，你怎么这么敏感呀，我只是告诉你一个信息而已。”你看这个问题出在哪里？有时候，当我们进入了一种这样的模式以后，他们变成了一种本能反应了。这种本能反应，他就不容易找到出路。人和人之间的关系，有两种基本的思维，一种叫“联结思维”。什么叫联结思维呢？就是我跟你沟通、我们相爱、我们合作、我们彼此认可。在关系好的时候，我想的都是怎么跟你联结，因为这种联结能给我带来安全感。可是一旦关系不好，我们进入一种“排序思维”。谁比谁高明就是一种排序思维，它像是一种权力，一种控制。夫妻之间按理说，应该是一种联结思维，可是一旦关系让我们觉得不安全，人就会进入一种排序思维，就会跟你争输赢。如果我不能通过爱你来获得安全感，那我就要通过赢你来获得安全感。就好像，我是更优越更正确的一方，会让我觉得更有安全感。可是，夫妻的输赢其实是没有谁输赢的，要么都输，要么都赢。当他们夫妻在争输赢的时候，他们觉得，我只是需要有一种安全感而已，我只是在防卫。是因为你指责了我，所以我才这样反应。我只是举着我的盾，可是你没有想到，你的盾会变成刺伤他的矛。怎么破解这种争输赢的关系呢？于是就有了第三个问题。问题三：他抱怨背后的需要是什么？我抱怨背后的需要又是什么？ 所有的抱怨、指责，都是被包装的需要。只是因为我们没有安全感，所以这个需要被扭曲了。可是你仍然要认出这一种需要，并且能够沟通这一种需要。因为这能够帮助你们经营好你们的亲密关系。1 一个妻子跟一个先生说：“你每天不回家，你心里还有没有这个家？”这是一个指责，一般来说这也是争吵的开始。可是她背后的需要是什么？很简单，是我需要有一个能陪伴我的丈夫。2 丈夫对妻子说：“别人的老婆一回家就有口热饭，你呢？”这也是争吵的开始，可是他的需要是什么？他的需要也很简单，我希望有一个能体贴我、能照顾我需要的老婆。你看，亲密是我们基本的一种需要，可是有时候就因为这个需要得不到回应，我们变得不沟通、不交流。要了解彼此的需要，就需要夫妻放下成见，做一场深度沟通。为什么说是冒险呢？其实很简单。因为当我们带着这种不信任的眼光，我跟他在争输赢的时候，如果我把我的需要告诉他，万一他不回应呢，万一他觉得我的需要是无理取闹呢，那我会不会更受伤？当然有可能会受伤。可是如果你不讲你的需要，那这个需要就永远没有机会被看到。那你说所有的需要都能得到满足吗？我觉得也不一定。不是每一个讲出来的需要都能得到满足的，这是亲密关系中的现实。不是每个讲出来的需要，都能得到满足。可是每个讲出来的需要，都有机会创造新的联结。而一旦我们去努力创造联结，争输赢这种排序思维，就会被联结思维代替。那当然也有一些人会说：“老师，也不是所有的需要都能协调的。比如说最简单的，也是最常见的亲密关系的问题——婆媳关系，你说怎么办？我们都有各自的需要，怎么也协调不了。”其实夫妻最大的需要，就是在有矛盾的时候，无论这个矛盾是我的同事、我的朋友、你的原生家庭，还是我们的孩子，我都希望你是站在我这一边。 如果不是的话，我就会怨你，我就会跟你吵。所以我们说，“站在我这一边”是一个最基本的需要。可是站在我这一边，其实也是不容易的。尤其是这两种领域特别不容易。第一个是婆媳关系。当你的需要跟我原生家庭、我的父母的需要发生矛盾的时候，该怎么办？关于婆媳关系，我有一个很经典的说法。家里的妻子和婆婆发生了矛盾，她们在争什么？表面上她们在争很小的事情，比如说这个孩子应该吃什么，今天穿什么衣服好。可是，其实她们争论的核心是：谁是这个家里的女主人？如果你站在妻子这一边，那你就确认说，妻子是这个家里的女主人。如果你不站在她这一边，那她就会一直去争这个女主人的位置，她就会跟你争斗不休。前段时间见过一对夫妻，他们就一直在我的咨询室里争吵。这个丈夫就说：“你看看我的妈妈对你多好多好，你去我们那个家的时候，给你准备各种菜，然后怎么小心伺候着，生怕惹你不高兴，可是我去你家呢？你的妈妈老是挑我各种毛病。”妻子越听越生气，说：“我的妈妈怎么样，她全是为了我们好，你看看你的妈妈，她是假客气。”所以他们就不停地争吵。等他们争吵差不多了，我就跟他们讲，我说：“对不起，我在这做的是夫妻治疗，可是我没有看到夫妻。”他们就看着我，我说：“我没有看到一对夫妻，我只是看到两个原生家庭的代表。”你看，有时候夫妻之间，如果我们在原生家庭里涉入太深的话，他们就不是一对夫妻了，而是两个原生家庭的代表，好像在代表各自原生家庭的利益在谈判一样。而一旦你在这样一个位置，你看着你的老公或者老婆一定是不顺眼。那怎么办呢？所以我们就用上两条最古老的智慧了。第一条叫老婆永远是对的。第二条，万一她错了，参见第一条。虽然这是一个玩笑话，其实它讲的就是，夫妻应该是站在一起的。另一个夫妻之间常见的问题，就是处理孩子的问题。经常有的一个误区是，当爸爸妈妈之间有很大的矛盾，又没有办法解决的时候，慢慢的这个妈妈就跟孩子站在一起，然后这个爸爸他就被关在外面。这个爸爸当然就觉得很不对，他就不停地指责妈妈，说：“你看你把孩子都教成这样了。”通常这样的家庭结构，这个孩子不听爸爸的话。夫妻争斗的战场，就延续到了孩子身上。如果家庭的这种结构越来越深化的话，这个爸爸就有可能会变成一个有家不能回的男人。现在经常流行一个词，叫丧偶式育儿。其实大家知道吗？这种丧偶式育儿，有时候是“跨代结盟”这种家庭结构的产物。所以说，如果你要回来，那你就必须要想，我站在谁这一边。有一些人会说：“老师，就算我站在我的配偶这一边，可是我实在是不同意她教育孩子的方式，我们实在是有差异。”问题五：面对差异，怎么才能找到让彼此都满意的解决方案？夫妻之间一定是有差异的，我还没见过没有差异的夫妻。区别在于，他们怎么面对和处理差异。有一些人会说：“我自己就忍忍就算了，可是孩子的问题我绝对不能跟你妥协。”遇到这种情况，我就会跟他们讲说：“你知道吗，其实你的或者你先生的教育观念，都没有特别的对错。如果你们能达成某种妥协或者一致，你们就能教给孩子一个最重要的东西：爸爸妈妈有能力去解决他们的问题，所以差异也没有那么可怕。我觉得这是比坚持某个特定的教育理念更重要的一种教育。” 妈妈说：“你看人家孩子都在报奥数，如果我们家儿子不报奥数，他会不会落后？”爸爸就说：“小小的孩子这么焦虑干什么，现在我们国家都减负了。小时候学这么多东西，长大以后他心理素质就不好了，更没有长久的动力，你这叫涸泽而渔。你应该让他去运动，让他发展各种其他自己的爱好。”你说他们俩谁说的有道理？我觉得都有道理。而唯一没道理的是他们俩没有办法处理差异。一些成熟的夫妻，在面对这样的差异的时候，他们也会直接表达他们的意见，可是慢慢的他们会找到一个办法，让这个事情推进下去。比如说，丈夫就会说：“好，那就学奥数试试看哈，不是有那种试课的班吗，那就去试试看。万一孩子不爱学，那我们再回来。”或者这个妻子也会说：“那要不我买几本书看看，孩子要是喜欢，那再去报也不迟。”别小看这一种处理。能以这种方式处理差异，代表着这对夫妻的成熟。这种成熟就在于，他们不会固执己见地认为我一定是对的，他们也不会陷入那种争输赢的模式。他们更不会站在孩子的角度，就好像我才是孩子利益的代表。他们觉得差异只是一个小小的不同，我们重要的是不要破坏我们的关系，而让我们的关系继续下去。成熟的夫妻一定有很多这样的机制，来处理他们生活中遇到的各种差异。有一些朋友就会问说：“老师，我处理不了跟我伴侣的差异，实在是我不认可他这个人。”问题六：在现实的他和头脑中理想的爱人之间，我选择谁？即使我们每一个人结婚了，我们每一个人都在亲密关系中了，可是我们头脑中，还会有一个理想化伴侣应该有的形象，我们放不下他。而如果你一直放不下，你就会发现，你处处把理想的这个形象，跟你现实的爱人做比较，你越看越觉得这个现实爱人不顺眼。“婚姻怎么选都是错，而好的婚姻就是将错就错。”什么意思呢？就是婚姻如果用理想的这个标准来看，你的现实的伴侣是一定不够符合的。可是如果你愿意将错就错，反而能脚踏实地地把另一个人变成一个正确的人。前段时间我参加一个节目，遇到一对很年轻的夫妻。这个丈夫原来是一个自由散漫的人，挣20万就会花25万，到处去旅游。可是他结了婚以后，他就乖乖地把烟也戒了、酒也戒了，每天回家，然后把钱都给老婆，变成一个特别好的男人。而他的老婆，就特别的感激、特别的认可她的先生，就觉得我的先生太好了。所以讲他们为什么结婚的时候，她就讲一段话说：“一个人有一个人的好，两个人有两个人的好，如果遇到对的人，那还是两个人好。我就很庆幸我遇到了一个对的人。”当她这么说的时候，她的先生就很温柔的看着她。我当时就想，也许她太谦虚了。不是她遇到了一个对的人，而是她用这种欣赏和认可，把她的伴侣变成了一个对的人。其实有时候，所谓对的人常常是这样来的。是我们放弃我们心里的这个偏见，愿意将错就错地去经营我们的婚姻来的。在我的工作室，我经常会遇到一些对自己的伴侣不满意的夫妻。比如说我遇到一对夫妻是这样的。这个妻子她自己也有一份不错的工作，然后她就觉得我的丈夫不够上进，经常会说：“你为什么不好好规划规划你的工作呢？你应该这样那样”，然后给他很多的意见。这个丈夫也说：“我有自己的主意，你能不能让我按自己的节奏。”妻子就说：“你回家为什么不好好看书？”丈夫就说：“我回来以后我休闲一下，我在工作中已经很累了，能不能让我放松一下？”所以两个人就吵起来。我就跟他们开玩笑，我说：“你们是两个人，可是我怎么觉得，你们的关系里有三个人。”你头脑中理想的伴侣积极上进、他完全符合你的意愿，而你现实的伴侣不是。那你究竟要选你头脑中理想的伴侣，还是选你眼前的这一个人？这听起来是一个玩笑，可是大家知道吗？很多人是宁愿去选我头脑中理想的伴侣，而不愿意去接受我眼前的这一个人。哪怕我们头脑中理想的伴侣是虚幻的。当我们不愿意选择我们眼前的伴侣，而去选择头脑中理想的伴侣，就会犯了另一个错误。就是，好像我在亲密关系中是远远的，我的亲密关系的质量完全是我的伴侣来决定的，而他现在不够好。问题七：在亲密关系中，我是一个投资者还是一个创业者？我喜欢用经济活动中的这两个身份角色，来表示我们在亲密关系中的两种不同的态度。我听到很多人都讲说，我真是所托非人。我遇到的先生或者我的妻子，怎么是这样的，我浪费了我的感情，浪费了我的青春。他们在讲的好像是，我投资失败了。对于投资者，选择是重于经营的。他觉得好像亲密关系中，我最重要的是就是选对人，选对人了以后所有的一切就理所当然。这也是为什么现在很多年轻人不愿意进入一段亲密关系的原因。他们不愿意去经营，觉得太麻烦了。最好选那个对的人，他就在我眼前，这样就好。如果你是一个投资者，我只要把钱投给你，我把感情投给你，我就行了。接下来就你去经营了。既然我投给你了，你要对得起我，你要给我回报。万一你的回报不符合我的预期，那我还要考核评价，必要的时候我还要撤资。创业者是什么？我的选择也很重要，如果一个项目完全不对，那你很多精力都白费了。可是作为一个创业者，你一定是知道选择只是开始，因为接下来有巨量的问题。比如，怎么搭建团队，遇到各种各样的经营难题怎么解决，怎么开拓市场。所以它是经营重于选择的。作为一个创业者，你一定是置身事内的。你没有办法说这个跟我没关系，所有的事都跟你有关。你也没有办法说，你好像是一个考核评价的位置。因为你是这个事业最终成败的负责人。我希望大家能够理解这种差别。你要理解在婚姻中在亲密关系中，我是投资者还是创业者。如果是一个创业者，那你至少会有一个态度，就是无论遇到什么问题，都“与我有关”。因为是我要跟我的伴侣去经营我们的婚姻。记住，投资者和创业者的区别，就是一个是重选择而轻经营，而一个是重经营而轻选择。前段时间，我去参加一个朋友的直播，这个朋友她是以“婚姻幸福”著称的。可是在直播的时候，她讲了一段故事，我觉得也挺有趣的。她讲说：“我跟我的先生最开始结婚，结婚那天我哭了。我就想，哎呀我的婚姻就这样了吗？可是当我们一起结婚了八年、十年以后，我才慢慢真的爱上他。我现在就觉得完全离不开他，我觉得他是一个太好的男人。”你看，有时候对的人其实也是经营来的。所以亲密关系是一件经营大于选择的事。当然我们说了这么多，前面我们都讲的好像是“与我有关”，都好像是你要挑起这个经营亲密关系的责任。那也有一些人会讲：“老师真的吗？可是这段关系实在让我觉得别扭，我想要离开呢？”问题八：你想讲的是“我”的故事，还是“我们”的故事？ 有一段时间，我去做一个亲密关系的工作坊，讲我的“与我有关”的理念。当我讲完的时候，有一位女士站起来，说：“老师我不同意。并不是所有的事都与我有关的。”接着，她就跟我讲起了她的故事。她原来有一段婚姻，在那段婚姻里，先生是一个特别控制的人。如果她跟其他的男性同事出去，她先生一定要打电话仔细盘问。每天回来他要检查她的手机。而且她的先生又很苛刻，总是在指责她，告诉她说你这也不对那也不对。她一直生活在神经紧绷的状态里。她的婚姻生活是战战兢兢的。可是最开始她也觉得，“是不是与我有关，是我要多反省我自己。” 所以当他先生这样讲的时候，她没有愤怒，反而经常会反省：是我做的不好吗？有时候这种反省过度了，也真的会想出一两个做的不好的事。她的承认也会让她的先生觉得洋洋得意，说：“你看就是你做的不好，我说得没错吧。”在这样一段痛苦的婚姻里煎熬了好长一段时间后，她实在受不了了，离开了他的先生。她说：“我一点都不后悔离开这一段婚姻，我唯一后悔的就是，为什么当时没有早点离开。现在我可以说，这件事不是‘与我有关’，我觉得我没有问题，是我先生的问题。”我为什么要这样讲呢，其实我们在婚姻里有两个故事，一个叫“我”的故事，一个叫“我们”的故事。“我”的故事是怎么样的故事呢？它？是一个自我觉醒、成长和转变的故事。它？是一个走出依赖，突破心理舒适区的故事。是一个我一个人也能过得好的故事。而在亲密关系中有另一个故事，那是“我们”的故事。相比于“我”的故事，“我们”的故事没有那么痛快，它甚至有时候有一点憋屈。“我们”的故事里，所有的事都跟你有关，改变是从你开始的。你要慢慢去做对的事来影响对方。你要为关系承担更多的责任。你要把我的委屈和不甘，变成我们的相互理解和奉献。其实“我”的故事和“我们”的故事，哪一个故事对呢？没有哪个不对。我觉得，这是我们的选择。要说不对，只有一个不对，就是我明明要讲“我”的故事，可我还是很在意他的看法，想要改变他。或者我明明要讲的是“我们”的故事，可是我做的所有的事，都是让我能从这段婚姻里独立出来。“我”的故事还是“我们”的故事，它是你的选择。可是做了选择以后，你能把这个故事讲成功，那这就是我们经营的方法。我觉得，其实这个听众也给我很多启发。作为一个亲密关系的专家，我们天然地认为好像一段亲密关系，它就是好的，就应该维持的。我觉得这也是一种偏见。其实说到底，我们每一个人都希望，最大的宗旨，就是让自己过得好一点，过得幸福一点。可是如果你要讲的是“我们”的故事，那我想分享我书里的一段话给你：“在亲密关系的某些关口，你没有退路。你不能后退，不能赌气，不能争输赢，也不能无所谓。你必须跟眼前的这个人携手往前冲，因为能否冲过这些爱的关卡，关系着你、伴侣以及孩子的幸福，你退无可退。”作者：陈海贤,心理学博士，知名心理咨询师，著有《幸福课》、《了不起的我》《爱，需要学习》等心理畅销书。得到app课程“自我发展心理学”、“亲密关系30讲”、“家庭关系21讲”主理人。
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